aspote

Дело секты живёт. Переместил материалы на блоггер, так как тумблер, при всей его красоте, не даёт возможности комментировать кому попало, а не только зарегистрированным пользователям. Ну, или даёт, а я чего-то не понял. Короче, теперь всё ещё и на блоггере.

Сейчас я вам расскажу о том, как передаются идеи. Как я уже писал в программном документе, на глубинном уровне никакая идея не может быть ни доказана, ни опровергнута. С одной стороны это хорошо, потому что можно брякнуть любую глупость, а потом может внезапно выяснится, что это не глупость вовсе. И наоборот, можно всю жизнь думать, что ты самый умный на блатной козе, а потом выяснится, что ты дурочка с переулочка. Вот так всё и происходит в нашем с вами печальном мире. Или весёлом мире, что одно и то же. Не важно. Так вот, об идеях. Людям можно впарить любую, даже самую дурацкую идею. Рассуждения выше касаются принципиальной сущности идей и никак не относятся к их жизнеспособности. Теоретически возможно сказать, что ты Наполеон и завоевать всю Европу. Это даже практически возможно, есть как минимум один исторический пример. Главное — вера. У меня есть дурацкая привычка оглашать вывод прежде, чем я начну приводить аргументы. Это потому, что я хочу быть честным с читателем и даю ему возможность сразу не согласиться и бросить читать всю эту фигню, потому что, ну представьте, вы читаете-читаете какие-то аргументы, а потом выясняется, что всё это время я доказывал, что основа человеческого существования — это вера. Так что я сразу скажу, и вы сразу можете забить. А кто и так в курсе, те тоже могут не читать. Ну, а те, кто остался, те слушайте дальше.

Я люблю джаз. Не то чтобы я в нём разбирался, нет. Я не знаю даже, чем отличается кул-джаз от хард-бопа. Мне как-то в каменты написали: «Майлс Дэвис — авангард?!», а я не знал, что ответить. Как по мне, так авангард. А по-учёному так может он говно мамонта и дутая величина. Но это мне не мешает искриться каплями слюны, когда я смотрю концерт Херби Хэнкока или Астора Пьяццолы. И когда в беседе речь заходит о музыке, я с каким-то идиотическим восторгом рассказываю о собственных ощущениях (замаскированных под вдумчивый анализ) от прослушивания Анри Тексье или Стэна Гетца. Я это делаю с таким внутренним фонтаном, что мой собеседник почти наверняка попробует дома что-нибудь эдакое себе включить. Скорее всего, он ни хрена из этого не поймёт, но когда он будет слушать, он будет думать не о том, что слышит, а о том, как я говорил и о медных пятаках моих глаз при упоминании имени исполнителя или какой-нибудь пьесы. Таким образом я уже подсадил несколько человек, хотя джаз я слушаю совсем недавно. Это работает как гипноз или как вирус. Невозможно человеку взять и рассказать, что джаз — это хорошо, потому что тра-ля-ля. А он такой повтыкал и по здравом размышлении решил отныне стать джазменом. Нет, так не бывает.

Точно такая же ботва происходит с идеями. Мне практически неизвестны случаи magis amica veritas. Вы можете себе представить ситуацию: вот живёте вы в своей квартире, едите, пьёте, там, обуваете утром тапки, насыпаете коту пожрать, вешаете бельё, и тут к вам приходит человек, говорит, ты избранный, надевай вот эту синюю курточку… почему тринадцать? это традиция, не обращай внимания, и вперёд, спасай планету. Так не бывает. Но теперь представьте, что этот человек приходит к вам каждый день, и он любит своё дело. Рано или поздно придётся идти. И дело даже не в курточке. А в том, что так можно впарить ЧТО УГОДНО. Небольшая иллюстрация, как это происходит:



Продолжение следует...

Необычное богослужение состоялось в московском храме
Похожие видео: Прожекторперисхилтон 46 (2/4) (21.11.2009)

Неужели настолько необычное...

Чего-то сейчас вспоминали с женой Fallout, который мы делали летом. Ну, глупый получился, ну, накладки. Но какой же он был true&evil, прямо аж я не могу. Жарища просто безумная, воду реально берегли, когда бегали, вонища чудовищная, свалка потому что, ещё и раскалённая на солнце, ноги не держат, от усталости уже просто падаешь. По интернетам прошлась новость об игре, которую делали где-то то ли под Питером, то ли не знаю где, ту, которая с лазерными сенсорами и прочей фигнёй. Не знаю, Фол должен быть в первую очередь жёстким. Надо ныкать еду, пить маленькими глоточками из фляжечки, тихариться по ухабам, чтоб тебя не задела шальная пуля, спать с одним открытым глазом на каком-нибудь говноковрике, накрывшись винтовкой. Блин, надо делать на лето, точняк.

( Пара фоток для ностальжи )

Увидел сегодня вот такое лого. Я, конечно, всякие видел, помнится, недавно восхищался логотипом Адидаса, но чтоб вот так... Какое-то запредельное воображение у людей, меня прямо штырит, когда я на это смотрю. Конечно, несколько дебильно звучит: гольф-клуб «Спартанец». Неизвестно, кто придумывал название. Это как элитный ресторан «Три пескаря», был у нас такой. Но какое исполнение! Кто на что фапает по ночам за кантупером, короче...



вдогонку

Переделал бабайкерский сайт. Тот был совершенно нефункционален.

( как-то так )

Меня тут внезапно осенило, почему у грайндкоровых музыкантов такая низкая посадка, практически полный шпагат. Потому что металл тяжёлый.

( Для иллюстрации: )

Пытаюсь что-нибудь сочинить в последнее время, но в голове крутится только это. Всё-таки эпохальная вещь, тоже, кстати, у меня в ряду тех самых «совершеных мелодий».

Я в шоке. Факин щит, это какая-то факин уличная магия. Он отгадал Джона Петруччи. Фак, это мог бы быть кто угодно, вопросы вообще были какие-то левые. Священный трепет и дрожь в руках.

Сейчас делают кнопочки, в которых отражается ну ваще всё. Окружающая среда, мокрый пол, блики внутри самой кнопочки, красотец неописуемый, в обморок так и бросат. Однако, я ещё нигде не видел, чтобы отражался собственно сам курсор. Как-то так, к примеру:

А в 99-м году у группы «Moonspell», между прочим, вышел отличный альбом «The Butterfly Effect», (ничего общего с фильмом). Я тогда, помню, тоннами хавал однообразный готик и окологотик метал, и страшно радовался, что Мунспел сделали интересную и прогрессивную в своём роде работу. Однако мнение фэнов, всерьёз и надолго застрявших в Wolfheart, явно не совпало с моим, что, в конце концов, заставило Фернандо и компанию выпустить Darkness and Hope, альбом хороший, но... это мы уже где-то слышали.



Это сподвигло меня на картинку:

Надыбал в магазине, куда мы зашли первого числа купить молока. Попросил дать мне отсканить.

Капец всему живому, теперь точно будем делать афроджяааз. Моя группа меня возненавидит, они-то думали, мы как нормальные пацаны будем играть... Это мне Дед Мороз подсуетил под ёлку, по каковому поводу у меня бурный восторг и творческие планы. А ещё на новогодних каникулах, погрязая в чревоугодии, лени и скотоложестве я лежал, втыкал на таксу, копчёной колбасой раскинувшуюся передо мной, и как-то внезапно въехал в принцип модальной игры. Как плохо, что на свете так мало людей, способных, а главное готовых объяснять и делиться знаниями. Так что внимание! Объясняю! Любой лад строится из мажора. Они строятся по ступеням мажорной гаммы вот в таком порядке: ионийский (то есть сам мажор), дорийский (2-я ступень) и далее, фригийский, лидийский, миксолидийский, эолийский и локрийский. Но это можно прочесть в любом мануале о ладах. А вот после этого места музыкально образованные люди, видимо, боясь показаться лохами перед коллегами начинают нести какую-то дикую ахинею об альтерациях, окраске лада, так что всё это, как говорил герой романа «Мать», справедливо, но не утешает. Так вот. Любая окраска гаммы всё равно у тебя в голове. И чтобы расцветить мелодию, надо её слышать у себя в башке сначала, тут музыкальная теория ваще ни фига не лечит. А фактически ре-дорийский это тот же до-мажор. Ми-фригийский — это тоже до-мажор. То есть тупо можно играть в до-мажоре, ноты те же. Вот в этом и заключалось моё открытие (ясен пень, всем это уже давно было известно, но все же, сволочи, молчат, никто не может толком взять и врубить): можно не долбать себе мозг и не разучивать все эти лады по непонятным схемам вроде T-s-T-T-T-s-T, это ж сорок девять ладов учить, нафиг надо, долбануться можно. А надо просто выучить семь мажорных гамм и в нужный момент их включать. Единственное, что я пока что не выяснил, так это каким ладом какой аккорд можно обыгрывать, и можно ли обыгрывать всю аккордовую последовательность в пределах одного и того же лада. Есть одна зацепка: МакЛафлин (тоже, козлина, ничего нормально объяснять не хочет) когда показательно разбирает свои партии то и дело говорит: во, видите, тут у меня миксолидийский пошёл.

Короче, как это выглядит на практике: допустим, песня в ми-мажоре. Ну, фигли, бывают же песни в ми-мажоре наверное. Мне из моего хэви-метал погреба не видно, у нас ми-минор правит бал, а в минорах свои заморочки, суперлокрийские, там, всякие, ужас. Да. Ну так вот, песня в ми-мажоре, а вы решили выпендриться и накласть на неё свою импровизацию в миксолидийском ладу. Миксолидийский это у нас пятая ступень мажорного лада. И теперь надо вычислить, в какой мажорной гамме пятой ступенью является ми. Путём нехитрых вычислений получаем ля. Вот и вся наука, нечего было мутить воду. Тупо играем в ля-мажоре, только тональный центр должен быть ми, со всеми вытекающими доминантами-субдоминантами. Всё! Нельзя было так сразу написать? Ууу, блин, умники!

Ну, теперь мы знаем, что получится, если скрестить иракца и индейца. Трёхметровый синий монстр с хвостом. Я всё ждал, когда девушка-пилот вертолёта встанет как зомби и пойдёт грызть врагов. Извините за спойлер, если ещё кто не видел.

(продолжение вот этого)

Поколение измельчало, и, я вам доложу, это прекрасно. Это значит, что в Багдаде пока всё спокойно. Если ты наступил на мину, твоя жизнь меняется в течение полутора секунд, причём сразу и навсегда. Сейчас кто-то может впасть в буйное или тихое просветление, если, например, наступит на банановую кожуру. И это, повторюсь, прекрасно. Я — за бананы. Иван Ильич мой носил в и на груди Новый Завет, а у меня вы посмотрите, что это было.



Вот кассета, которая в 1996-м году разделила мою жизнь на «до» и «после». Не зря, ох, не зря церковь не жалует хэви метал. Долгое время я выслушивал страстные проповеди о вреде зажигательных ритмов, чтобы потом, спустя несколько лет, сжечь свою коллекцию из сотни с чем-то альбомов. И, спустя ещё несколько лет, уже отойдя от дел религиозных увидеть, как эти ритмы проникают в богослужения. Надо сказать, что во многом именно музыка всё это время оставалась для меня пуповиной, не дававшей окончательно втянуться в бесконечное избиение ветряных мельниц.

Но вернёмся к мировоззренческим эволюциям. Баптистская риторика, как и у любой другой конфессии, состоит в том, что ты избрал путь Д’Артаньяна, и задача церкви — оберегать тебя от других неверных и кривых путей. Эффективнее всего это происходит не тогда, когда ты выслушиваешь какую-то точку зрения, а потом пытаешься сопоставить её с текущей «рабочей гипотезой», которой руководствуешься сам и, взвесив все «pros» и «contras», делаешь соответствующие выводы. Рефлексия — непозволительная роскошь. Но, если ты автоматически поставлен в позицию апологета, то есть субъекта рассуждений, а не объекта, то верх берут уже другие факторы, как правило, не интеллектуального характера. Новообращённый баптист сразу же становится проповедником, его тут же включают в разнообразные акции, мероприятия, и степень его активности для него самого становится мерилом искренности его покаяния и, следовательно, истинности его позиции. Вот такая парадоксальная логика.

Однако, так или иначе, нашему герою приходится сталкиваться с теми или иными вопросами, ставящими под сомнение д’артаньянскость его пути. Что же делать? На этот случай заготовлены неисчислимые обучающие курсы, тонны брошюр из серии «Ответы на всё», а так же целый арсенал контратакующих средств, а-ля «Как завязать беседу, если вас спросили, нет ли у вас закурить?» Его окружают десятки и десятки поведенческих сценариев, которые он прилежно изучает на кружках начинающих евангелистов, молитвенных группах и еженедельных общих собраниях. У меня есть сертификат о том, что я успешно закончил два курса Библейского института «BEE» — Bible Extended Education, (естественно, спонсируемого из-за бугра).

Чеканя шаг по жёлтому кирпичу своей веры, баптист постепенно укрепляется в мысли, что всё, кроме пчёл — фигня. Стоит ли упоминать, что повсеместное помутнение рассудка только укрепляет его в этой мысли. Но! У него есть путеводная звезда. Он точно знает, куда и зачем идёт, и в этом его счастье и гордость. В отличие от вас, если вы, конечно, не принадлежите к конкурирующей группировке, он проницает тайны мироздания и ведает о причинах и первопричинах. И то, что вы бесконечно сомневаетесь и раз за разом всё мусолите давно решённые для него вопросы, лишь убеждает его в собственной правоте. Для конкурирующих же группировок у баптиста есть неотразимые доводы, которые, если так разобраться, совершенно верны, однако, по какой-то странной причине неприменимы к его собственной доктрине. Православным баптист резонно укажет на обрядность, католикам — на тяжкие грехи их прошлого, атеистам, в лучших кантовских традициях (хотя они об этом и не знают) — на бездоказательность отрицания, ну и кому они ещё только на что не укажут. Активный баптист со стажем — просто кладезь баек. Что же он будет делать, если в один прекрасный день выяснит, что пчёлы — тоже фигня?

А я вам скажу. Он сделает свою секту. В которую я вас и приглашаю. Так получается, что, в общем-то, очень редко выходя из дома, я общаюсь (вживую) с людьми, у которых обязательно есть какая-нибудь заморочка. То фильм «Секрет» мне принесут с круглыми глазами, то на полном серьёзе рассказывают о телесной психотерапии, хотя это очевидный оксюморон. А ещё вот это модное поветрие: Фонд третьего тысячелетия, что-то такое. Причём все эти люди друг с другом не знакомы. А ещё вот у меня знакомый есть, болен вирусом неоязычества. Это выглядит кошмарно. А, стоп, он даже не один, да. И каждый из них по-своему несёт какую-то несусветную ахинею. Не то, чтобы у меня не было нормальных знакомых, но ненормальных, короче, очень много. Ещё один чел, идейный блацк-металлист, решил разрабатывать новую идеологию для блэка. И такое бурное обсуждение развёл, а когда я спросил, в чём суть, сказал, что должен подумать. Но это всё частные случаи, так, поржать. А ведь маразм крепчает! Идиотизм шагает по планете, идёт в массы и находит благодарных слушателей! И некоторые из них приходят ко мне и спрашивают, что я об этом думаю. А я уже давно, знаете ли, не упражнялся, я не могу всё знать. Мне нужна помощь. За этим, собственно, я и завёл секту, центр взаимопомощи в обороне от агрессивной фигни.

Конечно, я понимаю, что это капля в море. Но, мало ли, может, кому-то пригодится. Вы мне что-нибудь подскажете, я вам, так, глядишь, и легче жить станет. Ну, там ещё один программный текст есть, поэтому на сем, думаю, уже пора умолкнуть. Вот ссылка.

Я всегда был неравнодушен к маразму разного рода. Всё началось с того, шести лет от роду я был вовлечён в религиозный конфликт, разыгравшийся в семье и не закончившийся совершенно и по сю пору.

Когда прадед, Иван Ильич, уходил на войну, его супруга, Феодосия Яковлевна, дала ему с собой Священное Евангелие, наказав, как будет совсем худо, читать Слово Божие. Прабабка моя уже к тому времени была штундисткой, вместе со своей старшей сестрой, чьего имени я так и не смог выяснить, знаю только, что все звали её Баба Мотя. От роду баба Мотя была тысяча восемьсот какого-то года, когда мой отец и мать женились, ей уже было девяносто с лишком. Иван Ильич попал в плен к немцам под Курском, и тогда, сидя за колючей проволокой, начал читать даденную ему книжку. Вот она:



Надо сказать, прадед мой был человек огромный, росту около двух метров, а в обхвате так и вообще неизвестно. Сидели в окружении, еды не было, так что уже начинали есть умерших товарищей, чтобы не околеть с голоду. Тогда решили бежать. Иван Ильич и ещё двое с ним ночью бросили трупы на колючую проволоку и в образовавшуюся брешь выбрались на свободу. Убежали недалеко: товарищей убили, а деда водворили обратно. Когда-то тогда дедом был даден Богу обет, что если он, дед, останется жив, то будет служить Ему до конца дней. Решили ещё раз попытаться сбежать, на сей раз впятером. И снова набросали мёртвых тел на проволоку и вышли. Четверо других погибли, а он незнамо как, но добрался домой. Феодосия Яковлевна справедливо рассудила, что пересидеть войну в подвале не получится, с беглыми военнопленными у нас тогда не церемонились. Иван Ильич пошёл в военкомат и рассказал всё, как было, после чего его определили военным санитаром, и так он дошёл до Берлина и обратно, всю войну хранив Новый Завет.

Вернувшись, дед основал в деревне небольшой приход: в доме у них собирались верующие и читали Библию, дед был в деревне человеком уважаемым, поэтому о баптистах никто слова плохого не говорил. С его подачи стала верующей моя бабка, Любовь Ивановна, а потом и моя мать.

По отцовской линии моя бабка, Мария Фёдоровна, была из греко-католиков, но, подвергшись в определённый момент плотной обработке, пошла в Свидетели Иеговы, куда потом вписала и отца. В результате лет с пяти меня водили попеременно то к одним, то к другим. Разницы в учении я тогда не понимал, видел только, что люди, которые с кафедры заливались о разнообразном добре и любви, на дух друг друга не переваривали, и при удобном случае не упускали возможности выставить оппонента в дурном свете. Все мои многочисленные двоюродные братья и сестры ходили к иеговистам, ну, и я за компанию таскался туда же. В силу определённых причин впоследствии я окончательно примкнул к баптистам, и в двухтысячном году принял крещение.

Жизнь баптиста — бесконечная борьба. Революционный фронт. Грозные полчища демонов окружают его со всех сторон, и он мужественно побеждает их пачками каждый Божий день, принося тушки на обозрение братьям по оружию. Брата, который приносит малочисленные и чахлые тушки, обычно жалеют и прописывают ему наставления из боевого устава китайского спецназа, которые он смиренно и с рвением принимает наружно и даже иногда внутренно. А принесшие жирные и многочисленные тушки, вызывают восторг и бурную коллективную аллилую. Поэтому среди братии так много таксидермистов. Но, возвращаясь к прерванной биографии, если вы пылкий шестнадцатилетний баптист, вы всегда надёте, где загасить легион-другой, чем я ревностно и упоённо занимался каждодневно, без перерывов и выходных. Впрочем, нет, вру. Перерывы были.



Продолжение следует...

Решил нарисовать что-нибудь полностью из головы, так чтоб вообще без всяких photo reference. Получилась очередная кривая баба. Ну, чо, бум дальше стараться.

Запарило это псевдомасло. Фотошоп! Больше фотошопа!